Adio, blogger!

Hello. Poate sunteţi supăraţi sau îngrijoraţi sau poate vă doare-n pulă de mine, dar am venit aici cu melancolie să îmi anunţ plecarea de pe blogger după 2 ani de activitate. Blogul rămâne deschis în continuare, însă pe mine mă veţi putea găsi pe tumblr. A fost o plăcere vinovată să scriu aici, tocmai de aia nu şterg blogu', poate mai citesc şi eu din posturile vechi. So.. rămas bun, toată lumea!

Review: GO Launcher EX

Guess who's back, back again...
Salutare, tuturor! Mi-o fost dor să scriu, dar din păcate n-am avut chef, în ultima parte a vacanţei, iar apoi n-am avut timp, după ce o început şcoala.

Să trecem la subiect. Deţin un HTC Desire HD, rulează pe Android 2.3.5 Gingerbread, nu este valabilă versiunea de update la ICS sau JB. Şi ştiu că voi, javre mici, aţi încercat cu toţii odată şi odată să vă personalizaţi telefonul. Ei bine, eu am să prezint azi aplicaţia pe care o folosesc, nu de mult, să-mi înfrumuseţez device-ul.

Go Launcher EX

Go Launcher EX, căci aşa se numeşte aplicaţia, oferă diferite posibilităţi de customizare a telefonului. În primul rând, ecranele pot varia în număr, acestea pot fi adăugate sau şterse, şi pot fi customizate cu anumite widgeturi ale telefonului, o gamă variată de Go Widgets, widgeturi puse la dispoziţie de producătorii aplicaţiei, foldere organizate într-o metodă complet nouă şi efecte care au loc la interschimbarea ecranelor.

Apoi, în Google Play sunt puse la dispoziţie sute de teme, care mai de care mai "interesante", care odată instalate, pot fi folosite, nu doar una câte una, ci şi mai multe în acelaşi timp, şi prin asta trec la al treilea feature, iconiţele. În meniul de preferinţe pot fi selectate diferite seturi de iconiţe pentru meniu, dock, foldere şi altele. 

De asemenea din noul App Drawer al aplicaţiei este furnizat accesul la muzică, fotografii şi videoclipuri, şi de asemenea la Task Manager, unde, închiderea aplicaţiilor poate fi făcută cu o singură atingere. 

În principiu, review-ul de azi se cam termină. În final vă pot recomanda Go Locker, aplicaţia de blocare furnizată de acelaşi producător, care poate fi controlată direct din Launcher, şi Super Status Bar, care înlocuieşte bara de status cu una complet nouă şi personalizabilă.

Ei bine, vă mai pot oferi link-ul oficial de download şi câteva screenshoturi personale. Cam atât pentru azi, cheers!

Guest post: Povestea muncitorului Marian cel cu două mănuşi

Deci, un camarad blond (m-a rugat să nu-i menţionez numele) mi-a relatat ieri o poveste, şi s-a oferit să o redacteze ca un guest post pe blogul meu. Citiţi-o toată, merită, şi împrăştiaţi-o şi pe la prieteni, rude, colegi, câini, muncitori cu mănuşi sau babe senile.

Povestea muncitorului Marian cel cu două mănuşi

Lumina soarelui strălucitor se reflecta din acoperişul nou construit al Bisericii Evanghelice, încă rămasă în lucrări, spre a fi finalizată în luna mai. Vremea de afară, o zi caldă a lunii iulie, spre orele cincisprezece, era extrem de călduroasă şi îndemna oamenii la leneveală, indiferent dacă erau la muncă sau nu.

Acest lucru apărea şi la un aparent simplu lucrător la liftul din interiorul casei sfinte. Cu unul dintre bocancii plini de noroi şi zgârieturi ieşite din comun în mijlocul camerei de odihnă, iar celălalt încă stându-i în vârful piciorului din cauza grabei, pe salteaua cu arcuri mâncată de timp a singurului pat din cameră stătea un om de o structură atletică, cu părul şaten bifurcându-se în şuviţe ce îi atingeau obrajii. Vântul intră pe fereastra deschisă larg şi îi alungă pletele de pe faţa-i.

El parcurgea mişcări continue verticale cu mâna sa stângă pe cel mai important organ al lui, penisul. Vibraţia creată de neregularităţile mănuşilor pe extremitatea sa îl făceau să se simtă bine, ca şi cum o sută de zeităţi feminine îşi unduiau corpurile lor perfecte în diferite mişcări în jurul lui.

Muncitorul purta mănuşi dintr-o anumită cauză. El se credea special în felul lui având un fetiş. Se simţea special ştiind că nimeni altcineva din lume nu se gândise anterior la acest lucru: să porţi mănuşi în timp ce te masturbezi. Dar băiatul nostru a adus această metodă la un nou nivel. Ideea de a-şi pune lipici pe materialul textil ce-i înconjura mâna i se păru nemaipomenită. Iar nervii de pe pielea pulii sale agreeau asta, mai ales când termina şi trebuia să o lase. Era un masochist.

Însă în acest timp mâna lui stângă nu era îmbibată de lipici. Cea dreaptă, totuşi,  avea în palmă o cantitate măricică de lichid lipicios, pe degete nu, pentru că se apucă de ele atunci când termină şi vrea să şi-o dea jos.

Leapşă - nu mai ştiu ce să scriu

Leapşă preluată de la Mary Alice.

1. Ce culoare au ochii tăi?
Căprui.
2. Spune 5 lucruri pe care le faci în timpul liber.
Mor pe internet, pândesc pe Facebook, cânt la chitară, joc Minecraft, şi fap.
3. La mare sau la munte?
Munte.
4. Culoarea preferată?
Albastru.
5. Îţi place de cineva?
Am prietenă şi o iubesc. Nuff said.
6. Spune-mi un banc, vreau să zâmbesc.
Deci, un bătrăn mergea cu o căruţă şi în ea avea un butoi. Trec doi călători însetaţi şi îl intreabă ce are un butoi. Bătrânul răspunde: ''Lapte de cocos'' şi le oferă. După ce beau, călătorii mulţumesc şi pleacă, iar în spatele lor îl aud pe bătrân: ''DIIII COCOS!''
7. Care ar fi lucrul pentru care ai renunţa la Twilight şi la scris?
Nu îmi place Twilight. Şi nu renunţ la scris pentru nimic.
8. Îţi place Doza de Haş?
Mda, e oke.
9. Eşti fan R. Pattinson şi K.Stew?
Not a bit.

Întrebări...:

1. Spune repede un număr.
Q
2. R Pattinson sau K Stewart?
Stewart. Pentru zâmbetul deosebit.
3. Adevăr subtil sau adevăr direct?
Direct.
4. Să te bârfească sau să îţi spună în faţă?
Prefer să îmi spună în faţă.
5. Ai bârfit pe cineva?
Uneori.
6. Ţi-e frică de cineva?
De Slenderman.
7. Primul băiat/prima fată care-ţi vine în cap.
Giulia.
8. Cărţi de dragoste sau poliţiste?
Horror.
9. Ce te-ar împinge să te sinucizi?
Mă-ta. De pe bloc.

#6: Homophobic Clown

(Nu cred că mai citeşte cineva ce scriu eu pe-aici, oricum. Dar dacă vreun rătăcit vede asta, aştept un like la post, sau un comentariu, pentru a vedea cam câtă lume îmi mai accesează utopicul website. Astfel, în funcţie de câţi oameni se arată activi, eu voi continua mai mult sau mai puţin, activitatea de pe-aci.)

So, here I am, după 4 luni fără desene, unul nou:

Un bizon în trafic.

Îmi fac reintrarea fastuoasă în arena propriului blog misogin prin amintirea unei întâmplări. Întâmplare la care, din coincidență, am fost martor.

Deci, mergeam la magazin cu vreo două luni în urmă să cumpăr scobitori, în timp ce ai mei stăteau ca belfării la masă cu stomacu' mai pușcând, și cu mâncare-ntre gingii. Și cum, vorba vine, orice prost se scobește-ntre dinți după ce-și umple grumazu', cela' care nu-și bagă scobitori între carnasieri, trebe musai să le procure pentru restu'. Acela-s eu. Și cum mergeam spre magazin, ajung, ca tot drumețu', la semafor. Așteptând să trec strada, pe banda mașinilor vin, unul după altul, doi bicicliști. Primul, motivat de semaforul hepatic, se screme și trece pe galben, iar al doilea, se oprește, că semaforul se făcuse roșu, și rămâne în fruntea coloanei de mașini. Oamenii așteptau la stop. Se face verde pentru pietoni, și eu trec.

Evaluare Națională

Revin după 3 săptămâni de pauză, mai nou am 15 ani proaspăt împliniți, am susținut ieri examenul de Evaluare Națională la Limba și Literatura Română, care are rol în admiterea la liceu. Toate au fost bune și frumoase, la subiectul I elevii au primit un text literar, fragment din volumul I al romanului Cireșarii, de Constantin Chiriță, iar la al doilea subiect, elevilor li s-a dat un fragment dintr-un articol despre e-book, scris de Ion Vianu pentru revista Dilemateca.
Exercițiul care a stârnit controverse între toți elevii din această țară și nu numai, deoarece și profesori, presă și oameni de televiziune importanți (e.g. Mircea Badea) și-au exprimat opinia în legătură cu acesta, a fost singurul de tip grilă, exercițiul 3 de la subiectul II. (Deja majoritatea știe despre ce vorbesc.)
Elevilor li s-a dat să numească tipul de subordonată dintr-o frază, având la dispoziție 3 răspunsuri: a. atributivă, b. predicativă, c. subiectivă. Fraza dată era următoarea: Ceea ce mă jenează este dificultatea răsfoirii.
Răspunsurile au fost împărțite, însă acum bătălia este între subiectivă și predicativă. În baremul de corectare, răspunsul corect era c, deci propoziția era subiectivă. Nu vreau să spun că nu e bine, ci poate sunt eu mai greu de cap și nu înțeleg de ce. Eu am scris că e predicativă, și o să vă explic. Eu am delimitat fraza în felul următor:
Ceea ce mă jenează¹/ este dificultatea răsfoirii²/. 
În opinia mea, prima propoziție este o subordonată predicativă, a cărui termen regent este verbul copulativ "este" din a doua propoziție, cea principală. Prin contragere, este imposibil să contragi la un singur cuvânt, oricare ar fi acesta, cea de-a doua propoziție, și știu că nu mai avea rost să specific asta. Însă subordonata poate fi contrasă în felul următor: Jena este dificultatea răsfoirii. Iar "jena este" devine predicat nominal, unde jena, subordonata contrasă, este nume predicativ. Astfel, prin expansiunea numelui predicativ se ajunge la o subordonată predicativă. Să inversăm topica propozițiilor: Dificultatea răsfoirii este¹/ ceea ce mă jenează²/. Prima propoziție, principală, verbul copulativ "este" introduce o subordonată predicativă. 
Ei bine, în capul meu asta e. NU vreau să fiu criticat sau chiar insultat datorită faptului că mi-am exprimat gândirea, opinia, fie ea chiar și una greșită. Dacă nu am zis bine, aștept să îmi demonstrați voi, alegători ai subiectivei, de ce propoziția subordonată este subiectivă, aștept să vă argumentați alegerea. De asemenea, aștept o argumentare clară din partea ministerului, pentru răspunsul afișat pe barem. Nu semnez petiții și nu fac scandal, cum fac alți ofensați. Poate că am greșit, dar dacă am făcut-o, să mi se explice cum e corect.
Având în vedere că mâine e la mate, sper să nu iasă așa și acolo. Până data viitoare, Cheers! 

Spellbound!

Acesta este numele trupei noastre, o trupă de grunge/thrash metal care s-a înființat cu mai puțin de 6 luni în urmă. Ieri, 5 iunie, am susținut prima noastră reprezentație deschisă, în cadrul Galei Mediului, la Casa de Cultură din Bistrița. Here:


..șiii, nu-mi stă în fire să fac așa ceva, dar ne-am bucura dacă ați da un share, like pe pagina trupei, aici, și știți voi ce. Cam atât, blogul va lua o pauză, că am examene. Ne revedem în iulie! Cheers!

Elevii si gandurile lor

- Lapusneanu s-a tinut de cuvant cand a zis ''De ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu!'' dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.

- Zoe si Tipatescu se iubeau pe la spate.

- Ion Creanga s-a nascut intre anii 1887-1889.

- Imparatul avea o gradina si in fund un mar.

- Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.

- Este bine sa mai si citesti, decat sa tai frunza la caini degeaba.

- Cristofel Columb a plecat in America unde s-a insurat cu o bastinoasa.

- In cunoscuta balada Miorita, sunt descrise cateva intamplari in care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si un cioban ce socheaza prin prostia lui.

- Toma Alimos era viteaz pt. ca cu o mana conducea calul, cu o mana isi tinea matele si cu o mana se batea cu Manea..

- Inima este impartita in doua atricule si doua testicule.

- Capitala SUA este Casa Alba.

- Moromete plecase in excursie sa vanda cerealele.

- Femeile ramaneau acasa in loc de barbati.

- Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata.

- Eminescu este trist pentru ca nu a reusit sa faca nimic in viata lui.

- Viata albinelor e primejduita mereu de insecte ca: tantarul, viespea, soarecele si ursii care se urca in fagi unde sunt albinele stranse in colonii si depun miere.

- In padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa.

- In nuvela La vulturi de Gala Galaction, sunt descrise aventurile unei alpiniste curajoase fugarite de turci, si copii ei.

- Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. In Scrisoarea a treia se desfasoara batalia de la Rovinari.

- Poemul Miorita circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice.

- Animalele salbatice traiesc in padurea zoologica.

- Datorita faptului ca Lapusneanu chinuia pe boieri taindu-le nasul, urechile, mainile, etc, el le-a devenit antipatic acestora.

- Harap Alb era femeie se imbraca in alb si semana cu Mihaela Radulescu.

- La batranete imparatul naste un fecior.

- Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decat in scris.

- Vitoria, pe langa calitatea de mama avea si pe cea de tata, calitate care este mult mai dificil de indeplinit.

- Podul de la Drobeta Turnu-Severin, a fost construit de Apollodor din Damasc, al carui picior se mai vede si astazi.

- Rascoala de la Bobalna a inceput pe un deal si s-a terminat in 1438.

- Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avand in zona o prezenta statornica.

Bigamia in lume

Olanda : Ai doua iubite. Te poti insura cu amandoua. Ele se pot casatori intre ele.
Moldova: Ai doua iubite. Di la tini si audi galseava aia in fiecari noapti, mai omule?
Rusia: Ai doua iubite. Stalinskaya si Moskovskaya.
Pakistan: Ai doua iubite. Cea mai varstnica are sase ani.
India: Ai doua iubite. Buddha nu stie nimic.
Turcia: Ai doua iubite. Una iti face mancare, una iti spala rufele, una iti calca hainele si una le supravegheaza pe celelalte. Chiar vroiai sa te credem ca ai numai doua iubite?
China: Ai doua iubite. Din cateva miliarde de motive.
Bulgaria: Ai doua iubite. Pe una o cheama Sofia. Cand cealalta te intreaba „unde ai fost?” si raspunzi “la Sofia !” esti in deplina siguranta.
Germania: Ai doua iubite. Ambele blonde.
Mexic: Ai doua iubite. Vin hotii si fura jumatate Iti mai da vecinul una. Imprumuti trei din barul de vis-a-vis. Vecinul isi ia partea inapoi. Cate ti-au mai ramas?
Anglia: Ai doua iubite. Absolut superbe… Iar ai baut prea mult!
SUA: Ai doua iubite. Una pe Facebook si una pe Myspace. Nu le-ai vazut niciodata.
Brazilia: Ai doua iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla Vitoria Alessandra del Campo si inca una.
Dubai : Ai doua iubite. Placate cu aur.
Cuba: Ai doua iubite. Nu esti deloc Fidel.
Suedia: Ai doua iubite pentru ca la IKEA chiar gasesti orice.
Spania: Ai doua iubite. Mai tarziu descoperi ca ele sunt de fapt surori. Putin mai tarziu afli ca tu esti chiar fratele lor mort la nastere. Mai ai un frate geaman dezmostenit de catre soacra portarului, care portar nu-si mai aduce aminte nimic din copilarie. Viata ta e o telenovela.
Grecia: Ai doua iubite. Vecinul se cam da la una din ele. Dimineata te trezesti cu un cal mare de lemn in fata casei. Mai bine fugi!
Romania : Ai doua iubite. Una iti tine socoteala, iar cealalta iti cheltuie banii...
(C) FunkyDonkey

Magicianul care ne-a futut mințile și ne-a luat banii.

V-ați uitat cu sufletul la gură la finala show-ului Românii Au Talent, ați votat ce v-a plăcut, iar în cele din urmă a câștigat un magician, Cristian Gog, care de-a lungul emisiunii a câștigat uimirea și admirația publicului cu diferite trucuri. Un articol din cotidianul Libertatea explică pas cu pas toate aceste trucuri mincinoase, inclusiv nemaipomenitul act de a-și opri inima. Am să vă prezint, fiindu-vă solidar vouă, celor care considerați că Gog nu a meritat premiul, detaliile scamatoriilor lui.

Trucul cu moneda
Ce s-a văzut: Cristian a doborât, cu puterea gândului, o monedă aflată pe un pix şi acoperită cu un pahar cu gura în jos.
Cum a făcut: Cristian foloseşte două inele speciale, magnetice, cu care mişcă "pixul" pe care se află moneda. Inelele pot fi cumpărate cu 119 lei de pe iluzionist-shop.ro.

Şi-a oprit inima
Ce s-a văzut: În prezenţa unui medic şi a unei asistente, Cristian e conectat la un aparat EKG, care indică ritmul inimii. Treptat, pulsul scade până la zero, iar ecranul arată că inima magicianului nu mai bate. După câteva zeci de secunde, Gog îşi revine, iar cordul lui îşi reia activitatea normală.
Cum a făcut: Magicianul îşi lipeşte o minge de tenis la subsuoară, iar apoi începe să strângă uşor braţul pe lângă corp. Pulsul din mână scade până la zero, "păcălind asistenta". Iar ecranul pe care sunt afişate impulsurile electroamagnetice ale inimii este făcut să indice, printr- o simplă apăsare a butonului unei telecomenzi, că inima n-ar mai bate.

Cum să grăiești pe ardelenește.

Hai să scriem oțâră, că n-oi mai pre scrie de-amu-ncolo că doară vin examinile celea grele de tăt. No, d'amu vă gâniț' ce dumnezo îi cu graiu ăsta de-l grăiesc io amu. Apăi, amu am de gând să v-arăt niște cuvinte de pân' zona rurală în care am crescut io, cuvinte pe care le-am auzit de-a lungu' vieții mele la bunici și rude.

No ia, ni:

Guest post: Despre Facebook

Salut, eu sunt Raluca și ăsta este un guest post.

Astăzi aş vrea să vorbim despre ceva foarte comun în secolul XXI, şi anume Facebook-ul. Mai nou au început si persoanele vârstnice să îl utilizeze, lucru ce mă încântă, dar mă şi sperie în acelaşi timp, din moment ce cea mai bătrână persoană care a utilizat această reţea de socializare avea cam...102 ani! Şi, şi mai culmea, a ajuns să atingă numărul maxim de prieteni, adică 5000, doar pentru faptul că avea o vârstă aşa de înaintată!

Leapșă: Favourite things.

La leapșa asta merge piesa asta.

1. Care e primul lucru care îți place să-l faci când te trezești?

Păi, luni-vineri: "Îmi bag pula, iar am școală." iar în weekend, când mă trezesc îmi place să mă culc înapoi.

2. Băutura preferată?

Fresh hot coffee.

3. Mâncarea preferată?

Nu știu, ceva picant.

4. Condimentul preferat?

Oregano. Cu siguranță.

5. Snack-ul preferat?

Chio Xtreme cu sare și oțet.

6. Melodia preferată? 

În momentul ăsta, cred că Hailie's Song.

7. Materia preferată?

Să fim serioși, cred că franceza.

8. Vestimentația preferată?

Ceva casual, shoes, blugi, un tricou și hanorac/cămașă.

9. Hobby-ul preferat?

Cu siguranță Spellbound (dați-ne un like!)

10. Cine ar trebui să facă această leapșă?

Tipic. Mă așteptam să apară și întrebarea asta. Nu știu, să o facă oricine, puteți să o faceți și voi, cititorii, și lăsați răspunsurile în commenturi.

O, da, și, caut asistent care să editeze/redacteze pe blog. Cine e interesat de post, îmi dați add pe Yahoo! la myrciu25 și o să vă spun ce aveți de făcut.

Aștept voulntari, dați like, faceți și voi leapșa și numa' bine. Cheers!

Dirty language.

După cum puteți observa de mai bine de un an încoace, motto-ul blogului meu este doar un îndemn, nimic respectat. Astfel, "think positive", o frază care te face să te gândești la curcubeie și unicorni este imediat scoasă din peisaj de numărul exhaustiv* de postări negativiste.

Bineînțeles că lumea mi-a mai spus "uite bă ce figuri are ăsta-n el, tăt scrie despre nemulțumiri" însă asta nu o să mă determine să îmi schimb felul de a fi și de a scrie, așa cum și-au schimbat trupa Alb-Negru genul de muzică.

Unde am vrut să ajung cu chestia asta? Păi, uite aici:

Spre bucuria unor prieteni din și dinafara zonei în care trăiesc eu, care știu că vor aprecia postul ăsta, aduc după lungi așteptări o listă de vorbe de duh, limbaj vulgar și înjurături, practic, dintre favoritele mele, pe care obișnuiesc să le folosesc în momente critice.

WARNING: Urmează limbaj nerecomandat anumitor vârste, celor care detestă vulgaritatea sau nu gustă umoru vulgar. This post is made for fun.

Easter

După o lungă pauză cauzată de durere în capul mădularului, au venit și Paștele. Sărbătoare pe care vroiam să o celebrez printr-un comic, dar îmi era prea lene.

Spre deosebire de Crăciun, sărbătoare care ar fi perfectă dacă nu ar fi iarna, unde ăla se naște, 3 magicieni se duc și îi duc cadouri și în fiecare an și noi primim cadouri de la un 'Moș Crăciun', o legendă post-comunistă, paștele (Paștile, nu știu cum îi corect) sunt o sărbătoare la care în prima seară lumea merge la biserică și ia vin cu pâine și-l mâncă treptat în cele 3 zile.

#5: Apriliș

Stereotipuri

Mă inspir din magnificul camarad tovarăș Ștefii cu postul ăsta. Astăzi vom dezbate problema stereotipurilor. Du-te în Franța/Spania/oriunde vrei și zi-le că ești român, și apoi observă cum își leagă portofelele cu 4 lacăte, lanțuri de 10 m grosime și te mai fac și țigan împuțit. De acord? Ei bine, ăsta este un stereotip, românii sunt automat asociați cu eticheta de "cerșetor", "țigan", "hoț" și noi știm că nu-i așa, dar ei nu știu.

Acum, că am lămurit problema definiției, care sunt stereotipurile bine definite în societatea internațională?
americani - grași, obezi inculți.
arabi, indiferent din ce țară - teroriști care cel mai probabil au o bombă la ei, plini de bani, iubitori de petrol care își acoperă muierile cu pânză neagră.
canadieni - plictisitori, iubitori de hochei, anti-americani, EH?
francezi - mâncători de brânză, puturoși iubitori de vin.
nemți - organizați, pricepuți în mecanică și industrie
chinezi - oameni galbeni cu p*la mică care contrafac diverse obiecte cu mărci de renume la o calitate sub standarde.
jamaicani - mai are rost? ia, mai bine ascultați asta.
evrei - oameni care nu-l respectă pe Iisus (big up), lacomi ce știu bine să se târguiască. + îl au pe Borgore, (double big up!)
majoritatea africanilor, priviți ca o singură națiune muritoare de foame de către necunoscători.
ruși - давай давай, водка, водка!
femeile latino-americane - "Hey kids, it's Borgore, do you know what's hardcore?"
români - hoți, țigani jegoși ce trăiesc în corturi, involuați, fără tehnologie, copiii lui Dracula.

Stereotipurile se pot face și în funcție de sex (fetelor, voi aveți internet în bucătărie de îmi citiți blogul?) sau de rasă (da, mă refer la partea aia cu asiaticii experți în orice) sau chiar față de o anumită persoană. Ia, care dintre voi se gândește la cuvântul "god" (dumnezeu) când pomenesc de Chuck Norris, Freddie Mercury sau Morgan Freeman? Dar "awesome" când zic de Neil Patrick Harris? Exact, persoanele astea devin niște legende în subconștientul nostru. Dar eu mă limitez la lecția asta de cultură civică pentru azi, mâine e 1 aprilie și v-am pregătit ceva frumos. Cheers!

Mircea Little Troll

Că tot vine peste o săptămână 1 aprilie și știu că unii vă pregătiți cu farse colosale, eu încă îmi amintesc năzbâtii făcute cu ani în urmă, nu chiar de Ziua Păcălelii. Păi, ca o idee generală, postul ăsta aduce un plus Ghidului despre cum să îți omori timpul liber pe care vi-l recomand să-l citiți.

Okei, nu mă stresez cu flashback-uri în căpățâna-mi seacă, dar mi-am adus aminte de ceva chestie de pe clasa a 6a, când am ieșit cu doi colegi de la ore, eram un troll mic și atunci. Am intrat într-o alimentară maaare, în care se aflau doar cele două vânzătoare. După ce mi-am belit eu ochii pe-acol o vreme bunicică am purtat un dialog frumușăl (trollish) cu una dintre vânzătoare:

"-Puiule, te pot ajuta cu ceva?

-A, săr'na, da.. adică...

-Zi puișor, e vreo problemă?

-Ăăă, aveți biscuiți de-ăia cu cremă, cum le zicea..

-Eugenii?

-Aia-i. Aveți?

-Cuum să nu puișor, sigur că da. Avem cu cacauă, cu vanilie, cu lămâie..

-Oaaa, cu lămâie?..

-Da, da! Da, puișor, dorești?

-Eww, nu! Mie nici nu-mi plac eugeniile, dapăi cu lămâie!

-Ș-atuncea la ce mama dracului mai întrebi mă copil prost?! De-aia te trimite mă-ta la școală mă? De-aia? Să-nveți să-ntrebi ca bou'? Ieși afară mă nesimțitule!" - și m-a scos afară.

Plecând din alimentară, aflată la vreo 50m de stația de autobuz, care era pe partea cealaltă a drumului, am zis "fugiți bă!" către cei doi amici și am luat-o toți trei la fugă după un autobuz pe care scria mare și luminat "UNIREA" (cartierul în care locuiesc eu). Trecem strada pe roșu la semafor, autobuzul dă să plece din stație și ne vede, se oprește și deschide ușa. Eu mă întrept în pas alert către ușă și întreb pe nenea șoferu cu accent țărănesc Genuine Ardeal: "Ăsta cătă Bârgaie mere?" (Bârgăul fiind o vale cu mai multe sate gen Rusu Bârgăului, Prundu Bârgăului, Tiha Bârgăului etc.; therefore bârgău, plural bârgaie). Reacția șoferului: "Ce Bârgău îți trebe, dumnezău' tău de copil prost?! Vai dar futu-ți pizda mă-tii de prost!" și pleacă. Clar, o trebuit să-l aștept pe următoru autobuz, but as they say, totally worth it. 

Hope you enjoyed my story. 

Cheers!

I got glasses.

clark kent.

Într-adevăr, poate că îmi stă bine cu ochelari, atât timp cât azi la școală n-am primit nici o replică dură sau vreo insultă (înafară de profu' de civică, cliché). Mi-am făcut ochelari, strabism+hipermetropie, 2 în 1.

Când am ieșit de la școală m-am cărat fain frumușăl către optică, mă sunase nenea că o venit ochelarii, m-am dus cu un coleg.
Și am intrat, mă gândeam "gaata cu vremea bună, tre' să suport insultele".  Nici n-am gătat bine de mă gândit că ies din optică și-ncepe Cristi (colegu' meu) cu sarcasmul și glumele și căcaturi; nici să nu zic că odată ce mi-am pus ochelarii pe ochi și m-am uitat în jos, parcă umblam în genunchi, așe aproape era pământu. În capul meu era cam așa ceva: "ce mama dracului se uită toată lumea la mine? pfai, bag pula, îs urât (I don't say?). îs și mai urât, arăt mai ciudat. no, m-o mâncat pe mine-n cur să-mi fac rame nerdy. nu-mi stă bine. ce te holbi tu prostă? n-ai mai văzut ochelariști?" iar când am ajuns acasă, bineînțeles, mama: "voaaai, dragu mamii ce frumos ești!". Gândul meu a fost "voaaai, 'te naibii de mincinoasă.".
Singuru' care mi-a împărtășit din gânduri în prima zi cu ochelari a fost tata: "bă Mirciu, semeni cu Clark Kent".

Pe de altă parte, în următoarea zi, adică azi, a fost o explozie de complimente, nu m-am mai simțit așa de pupat în cur apreciat de mult timp. "ioai mă, ce fain îți stă / iiiih ce bine îți stă! / hipster look good / chiar îți stă fain cu ochelari :D -sau chiar- le smart blogger style" mulțumesc la toată lumea că mă încurajați, but seriously.

Aaaaand that's the story fo' tonight, true story. Cheers!

#4: Bilingv

În capu' tău, Mohombi.

Fiind obișnuit să îmi redau reacțiile la anumite chestii aici pe blog, am să... oh, nevermind, îmi bag pula în ele introduceri. Trec direct la subiect. Știe toată lumea piesa epică de la The Cranberries, Zombie. Aia cu "In your heeeaaaad, in youuur heaaaad, zombiee".

No faza e că văd pe facebook un link, cu piesa asta. Și scria "Originalul ♥ nu Mohomby- In your head (mare cacat)! /:)". Și eu, mai întârziat un pic, de felu-mi, caut piesa cu pricina, văd că-i din decembrie în timp ce o ascult și îmi pare bine că nu am dat mai devreme de ea. Plină de auto-tune, sunete artificiale, și mă gândeam: ce pula mea are asta de a face cu Zombie? - când mi se  răspunde automat, la refren: "In your heaaaad, in your heaaaad, Mohombi" și îmi pică fața. Adică muie ăsta, care a inventat maneaua în engleză (da, la Bumpy Ride mă refer), are tupeul să remixeze o capodoperă? Păi futu-i rasa lui de negri. Mă uit un pic și văd că nici credit n-o dat nicăieri celor de la The Cranberries pentru piesă. După care aud "learn to say my name right" și mă gândesc "bă, stai un pic. Adică negru' ăsta o stricat o piesă așa faină pentru că nu-i  pronunță numele lumea bine? Să sugă pula.".

Trebuia să o pun pe blog asta, da' nu pun aici link de la piesă sau embed să nu ziceți că v-am ruinat viețile. 

Google Traducere #2

Nu mă puteam abține să nu postez asta aici.

(via Mirunaa)

Angry morning

N-am mai scris de aproape o lună și înainte să îmi cer scuze vreau să vă răspund vouă, "fanilor" mei nerăbdători: scriu când am chef. Nu mă mai întrebați "wă de ce nu scrii pe blog?" sau "te lași de blog?" pentru că scriu, continui să scriu, nu-l las baltă nici de-a' dracu' dar în perioada asta încerc să mă focusez pe școală, că de ziua mea dau examen, în iunie.

Okay, gata partea cu motivările. Știm cu toții senzația aia de discomfort cu care te trezești după o noapte proastă de somn. Ei bine, mie mi se întâmplă ca în diminețile alea să nu vreau să văd pe nimeni și toate gândurile mele să fie în engleză. Și înjurăturile în română. Prin urmare va urma un post obscen.
WARNING: Strong language level: Ardelenească tradițională cu nervi over 9000.

Vloggeri români

După mai bine de-o săptămână de blog gol, mi-am luat inima în dinți și am scris postul.
Voi... voi vă uitați la vlog-uri și vloggeri mă? Dacă cumva acuma ați ieșit din peșteră și nu prea știți despre ce vorbesc, vă explic în câteva cuvinte simpluțe: un vlog e ca un blog, dar video. De fapt nu chiar, într-un vlog, o persoană își spune gândurile, vorbește pe un anumit subiect, arată alte video-uri virale populației, răspunde la întrebări primite de la fani și hateri și alte chestii.
Există vloggeri pe net? E plin You Tube-ul de ei. Fred Figglehorn, Ray William Johnson, Josh, Shane Dawson, Smosh și alții, sunt cei mai cunoscuți și fac bani din asta pe tot meritul (unii), având haz și fiind amuzanți și tăt ce vreți. Dar cât despre vlogging-ul în România, chestia e doar la început. Cu toate astea, avem aici câțiva tineri talentați a căror menire este să facă vlog-uri. (Nu am prea multe de zis despre ei, vă las să îi descoperiți voi înșivă, eu doar îi menționez, voi dați click, ei se bucură. Da?)

Alex Contraș

Skivo

Aldusca aka Capusa

TheLife1996  / TheLifeinRO

Mai sunt și alții, nu mi se par chiar așa buni. Biine, sunt și ei bunicei, fac eforturi și ei, știu. Btw, cei de mai sus au și un channel pe care colaborează făcând video-uri pe diferite teme, mie chiar îmi plac tipii ăștia. Channel-ul e aici: CollabDeMaturizare
Să sperăm că ajung și ei unde sus, trebuie doar să-i susținem/ți.

Eh, cam atât pentru azi, urmează încă un ghid când o să scap puțin de școală, restul știți și voi: like, share, tweet. Cheers, tovarăși!

Video cu pisici

So, am auzit că vă plac mâțele.

Cum să scapi de școală în 3 pași.

Salut! Bolnav fiind, mi-am luat un pic din timpul alocat somnului să vă fac un ghid despre cum să scăpați de școală în 3 pași simpli, care se aplică atunci când NU ești bolnav și vrei să nu mergi la școală. Vom folosi clasica metodă a bolii false.
O să aveți nevoie de talent, abilitatea de a vă modifica vocea și alte câteva elemente.
Pasul 1:
Stabilește-ți un plan bun cu vreo 2 zile înainte de a sta acasă: Trebuie să ai în vedere că în ziua dinaintea marelui plan trebuie să prezinți simptome: trebuie să tușești și/sau să strănuți eventual, să te plângi de oboseală.

Pasul 2:
Dimineața, când îți sună ceasul ai grijă să te trezești, dar să te faci că dormi când vine unul dintre părinți să te trezească. Când intră în cameră, prefă-te că dormi iar când incearcă să te trezească, coboară tonul vocii, să pară că ești răgușit, tușește de vreo câteva ori, ACUZĂ DURERI DE CAP și ridică-te din pat. Când ajungi în poziția de "în picioare", apucă-te de birou, pat sau ce ai tu la îndemână și fă-te că nu poți sta pe picioare din cauza durerii de cap. Poți spune că îți bubuie capul de durere.
*Sfat: Dacă reușești, încearcă să obții niște cretă (da, de aia de scris pe tablă la școală) pe care atunci când sună ceasul în dimineața cu pricina să o mănânci/tragi pe nas. (Nu, nu o să te omoare, nici nu o să te îmbolnăvească, chiar dacă ești alergic la praful de cretă, nu are gust de nimic, chiar nimic, dar efectul pe care îl are va fi acela că în maxim 5 minute vei fi fierbinte ca și cum ai avea febră, dar nu vei avea simptome).

Pasul 3:
Așteaptă să vezi reacția părintelui. Dacă zice că trebuie să mergi la doctor, spune-i că nu crezi că te poți duce la școală. Te va lăsa acasă sigur.
Dacă îți zice să stai acasă, aia faci.
Dacă în schimb te pune să mergi la școală, mai ai o scăpare: în baie încuie ușa și scoate sunete de-alea de vomă, apoi trage apa și ieși din baie, spune-i că ai vărsat, și sigur o să rămâi acasă.

Nu uita, dacă vrei cu adevărat să mai dormi o zi, sau dacă ai multe teme, proiecte, lecții pe care nu le-ai făcut, trebuie să duci totul la extrem. Baftă!

Jeg de muzică.

AM BORÂT.
Bine, știu că ăsta nu-i un mod obișnuit de a începe un post pe SLQ, dar mă gândeam care a fost apogeul muzicii și conform internetului, acum e apogeul muzicii. (apogeu = punct culminant)
Sunt de acord pe de o parte: există trupe care se bucură de succes și fac muzică bună, și ca să nu par pupincurist, nu o să dau exemplu (ca de obicei) Avenged Sevenfold. Dar o să menționez System of a Down, Gorillaz, Plain White T's, Rage Against The Machine, Red Hot Chilli Peppers.
Meanwhile în Iad, muzica care e mega-super-hiper-pizdu-mediatizată este muzica de căcat, de-am pula. (Scuzați.) Și de data asta nu am să o menționez pe Justin Bieber sau Rebecca Negru, o să pomenesc în mod foarte scurt de un video peste care am dat, m-am documentat despre artist ȘI AM BORÂT, așa cum am zis mai devreme. Vă las să muriți și voi, na. Borală plăcută!



(Like pentru post, nu pentru video.)

SOPA/PIPA

Nu cred că nu ați văzut ce au de gând AMERICANII să facă. Ei au emis două proiecte de lege ce sunt acum în senat și care vor fi deliberate luni, numite SOPA (Stop Online Piracy Act) și PIPA (Protect IP Act) care funcționează în felul următor:
SOPA va cenzura toate site-urile care fac piraterie gen Piratebay, Filelist, (MEGAUPLOAD a fost închis deja și administratorii lui arestați) și muulte altele și vor închide site-urile care distribuie link-uri către videoclipuri sau fișiere fără să dea copyright, și astfel lumea va fi ruinată, vor trebui să își cumpere muzica și jocurile și filmele și pornoșagul și absoult tot.
PIPA, asemenea SOPA va reporta toate IP-urile care accesează chestii ilegale și piratează lucruri și va bloca conturi. Uite, ăsta s-ar putea să vă facă să înțelegeți mai bine. Are 21 de minute dar MERITĂ.
Mâine majoritatea site-urilor se vor închide sau vor funcționa doar parțial sub formă de protest pentru noile legi,  SLQ va fi oarecum implicat. Să sperăm că va fi bine.
Cheers, tovarăși!

#3: Annoying Facebook Perfect-men

Don't you simply hate 'em?

#2: Manele

Legat de postul de ieri, 

Manele

Ciki-ciki-dalala, trrrrâta-dalala, să moară dușmanii mei, că scriu pe blog despre ei..
Așe, acuma că v-am atras atenția printr-un vers ce rezumă postul, pot da pariu cu tăți care citiți asta că ați cântat primul rând pe ritm de manea.
Și nu știu de ce m-am exprimat așa fain în titlu, că tăt îi fac cu ou și cu oțet pe maneliști. Cine sunt maneliștii? Ei sunt niște creaturi ce se găsesc în granițele Rromâniei și fac parte din rasa Țîganus Jegosus Sapiens. Se aseamănă la înfățișare cu oamenii de rând dar se deosebesc prin faptul că poartă niște haine pe care doar cocalarii le folosesc și ascultă deșeuri. Nu mă, nu ascultă Justin Bieber și nici Rebecca Negru, ci ascultă,

[ATENȚIE: Link-ul pe care urmează să dați click poate produce stări de greață, acte de vomit și leșinări instantanee, dărâmări de pereți, diaree explozivă, sifilis la coaie, lucicoș, cancer la pleoapă, broaște în beci, jeg păros după ureche și în cel mai rău caz, plăcerea de a asculta.]

...ascultă asta, dragii mei. ȘI NU, NU SUNT RĂSPUNZĂTOR DACĂ PĂȚIȚI CEVA DE MAI SUS. A, am uitat să adaug că beția este cel mai bun scut protector împotriva efectelor de mai sus. Să fim serioși, câți dintre voi nu vă rupeți măcar oțârucă pe manele când vă îmbătați mă?
A, vezi, era să uit să menționez că manelele nu este muzică ci un fel de sunet tânguitor de împerechere pentru cocalari și ciori țigani și un vâjâit ciudat ce creează euforie și constipație pentru cei în stare de beție.

Urmează să mă leg în continuare de versurile lor. Pentru binele SLQ am făcut ceva research pentru versuri de manele:

      Hai în Mercedes, hai în avion, 
      Și la sutien să-ți bag un milion.

      Și când mor am valoare, la sicriu fac buzunare
      Să vadă dușmanii bine că-mi iau banii dupe mine.


      Te ador te ador te adoooor iubirea vieții meleeeee,
      Și te iubesc de la pământ până la ceer, și dincolo de steleeee!


No hai, care facem un karaoke pe manele fără alcool? Nu puteți, pentru că astea aclamă că Nicolaie Puță și Florin Șuncă York și Dan Viezure are multe femei și multe miare de ieuro și are și dușmani pe care îi bagă în groapă, iar voi n-aveți așa ceva.
No, vă mai gândiți la asta și-mi dați un like. Vă pup pă portofel dupe tronul meu de aur pe care îl am așa cum nu are dușmanii mei.

#1: Doggy style

De astăzi încep să fac benzi desenate de genul celor de la Explosm, și nu vor fi așa de reușite, dar sper să vă amuze:

Super Meat Boy

Meat Boy - protagonistul jocului

Dacă până acum, pentru voi, gamerii, SMB însemna ceva legat de seria Super Mario, totul s-a schimbat odată cu intarea pe piaţă a succesului  Super Meat Boy. Acesta este un platformer indie lansat la finele anului 2010 de către Team Meat în colaborare cu Newgrounds ca o continuare a unui joc flash, Meat Boy şi este disponibil în varianta pentru Xbox Live Arcade, PC şi Mac. A fost anunțat și pentru WiiWare, dar din cauza limtărilor consolei de la Nintendo, develpoarea jocului pentru Wii a fost anulată. Acesta a fost nominalizat drept 'Cel mai bun joc al anului 2010'  şi 'Cel mai dificil joc' de către variate site-uri şi organizaţii de gaming, însă a şi câştigat la capitolul 'Cel mai bun joc indie' şi 'Cea mai bună coloană sonoră'.