Adio, blogger!

Hello. Poate sunteţi supăraţi sau îngrijoraţi sau poate vă doare-n pulă de mine, dar am venit aici cu melancolie să îmi anunţ plecarea de pe blogger după 2 ani de activitate. Blogul rămâne deschis în continuare, însă pe mine mă veţi putea găsi pe tumblr. A fost o plăcere vinovată să scriu aici, tocmai de aia nu şterg blogu', poate mai citesc şi eu din posturile vechi. So.. rămas bun, toată lumea!

Review: GO Launcher EX

Guess who's back, back again...
Salutare, tuturor! Mi-o fost dor să scriu, dar din păcate n-am avut chef, în ultima parte a vacanţei, iar apoi n-am avut timp, după ce o început şcoala.

Să trecem la subiect. Deţin un HTC Desire HD, rulează pe Android 2.3.5 Gingerbread, nu este valabilă versiunea de update la ICS sau JB. Şi ştiu că voi, javre mici, aţi încercat cu toţii odată şi odată să vă personalizaţi telefonul. Ei bine, eu am să prezint azi aplicaţia pe care o folosesc, nu de mult, să-mi înfrumuseţez device-ul.

Go Launcher EX

Go Launcher EX, căci aşa se numeşte aplicaţia, oferă diferite posibilităţi de customizare a telefonului. În primul rând, ecranele pot varia în număr, acestea pot fi adăugate sau şterse, şi pot fi customizate cu anumite widgeturi ale telefonului, o gamă variată de Go Widgets, widgeturi puse la dispoziţie de producătorii aplicaţiei, foldere organizate într-o metodă complet nouă şi efecte care au loc la interschimbarea ecranelor.

Apoi, în Google Play sunt puse la dispoziţie sute de teme, care mai de care mai "interesante", care odată instalate, pot fi folosite, nu doar una câte una, ci şi mai multe în acelaşi timp, şi prin asta trec la al treilea feature, iconiţele. În meniul de preferinţe pot fi selectate diferite seturi de iconiţe pentru meniu, dock, foldere şi altele. 

De asemenea din noul App Drawer al aplicaţiei este furnizat accesul la muzică, fotografii şi videoclipuri, şi de asemenea la Task Manager, unde, închiderea aplicaţiilor poate fi făcută cu o singură atingere. 

În principiu, review-ul de azi se cam termină. În final vă pot recomanda Go Locker, aplicaţia de blocare furnizată de acelaşi producător, care poate fi controlată direct din Launcher, şi Super Status Bar, care înlocuieşte bara de status cu una complet nouă şi personalizabilă.

Ei bine, vă mai pot oferi link-ul oficial de download şi câteva screenshoturi personale. Cam atât pentru azi, cheers!

Guest post: Povestea muncitorului Marian cel cu două mănuşi

Deci, un camarad blond (m-a rugat să nu-i menţionez numele) mi-a relatat ieri o poveste, şi s-a oferit să o redacteze ca un guest post pe blogul meu. Citiţi-o toată, merită, şi împrăştiaţi-o şi pe la prieteni, rude, colegi, câini, muncitori cu mănuşi sau babe senile.

Povestea muncitorului Marian cel cu două mănuşi

Lumina soarelui strălucitor se reflecta din acoperişul nou construit al Bisericii Evanghelice, încă rămasă în lucrări, spre a fi finalizată în luna mai. Vremea de afară, o zi caldă a lunii iulie, spre orele cincisprezece, era extrem de călduroasă şi îndemna oamenii la leneveală, indiferent dacă erau la muncă sau nu.

Acest lucru apărea şi la un aparent simplu lucrător la liftul din interiorul casei sfinte. Cu unul dintre bocancii plini de noroi şi zgârieturi ieşite din comun în mijlocul camerei de odihnă, iar celălalt încă stându-i în vârful piciorului din cauza grabei, pe salteaua cu arcuri mâncată de timp a singurului pat din cameră stătea un om de o structură atletică, cu părul şaten bifurcându-se în şuviţe ce îi atingeau obrajii. Vântul intră pe fereastra deschisă larg şi îi alungă pletele de pe faţa-i.

El parcurgea mişcări continue verticale cu mâna sa stângă pe cel mai important organ al lui, penisul. Vibraţia creată de neregularităţile mănuşilor pe extremitatea sa îl făceau să se simtă bine, ca şi cum o sută de zeităţi feminine îşi unduiau corpurile lor perfecte în diferite mişcări în jurul lui.

Muncitorul purta mănuşi dintr-o anumită cauză. El se credea special în felul lui având un fetiş. Se simţea special ştiind că nimeni altcineva din lume nu se gândise anterior la acest lucru: să porţi mănuşi în timp ce te masturbezi. Dar băiatul nostru a adus această metodă la un nou nivel. Ideea de a-şi pune lipici pe materialul textil ce-i înconjura mâna i se păru nemaipomenită. Iar nervii de pe pielea pulii sale agreeau asta, mai ales când termina şi trebuia să o lase. Era un masochist.

Însă în acest timp mâna lui stângă nu era îmbibată de lipici. Cea dreaptă, totuşi,  avea în palmă o cantitate măricică de lichid lipicios, pe degete nu, pentru că se apucă de ele atunci când termină şi vrea să şi-o dea jos.

Leapşă - nu mai ştiu ce să scriu

Leapşă preluată de la Mary Alice.

1. Ce culoare au ochii tăi?
Căprui.
2. Spune 5 lucruri pe care le faci în timpul liber.
Mor pe internet, pândesc pe Facebook, cânt la chitară, joc Minecraft, şi fap.
3. La mare sau la munte?
Munte.
4. Culoarea preferată?
Albastru.
5. Îţi place de cineva?
Am prietenă şi o iubesc. Nuff said.
6. Spune-mi un banc, vreau să zâmbesc.
Deci, un bătrăn mergea cu o căruţă şi în ea avea un butoi. Trec doi călători însetaţi şi îl intreabă ce are un butoi. Bătrânul răspunde: ''Lapte de cocos'' şi le oferă. După ce beau, călătorii mulţumesc şi pleacă, iar în spatele lor îl aud pe bătrân: ''DIIII COCOS!''
7. Care ar fi lucrul pentru care ai renunţa la Twilight şi la scris?
Nu îmi place Twilight. Şi nu renunţ la scris pentru nimic.
8. Îţi place Doza de Haş?
Mda, e oke.
9. Eşti fan R. Pattinson şi K.Stew?
Not a bit.

Întrebări...:

1. Spune repede un număr.
Q
2. R Pattinson sau K Stewart?
Stewart. Pentru zâmbetul deosebit.
3. Adevăr subtil sau adevăr direct?
Direct.
4. Să te bârfească sau să îţi spună în faţă?
Prefer să îmi spună în faţă.
5. Ai bârfit pe cineva?
Uneori.
6. Ţi-e frică de cineva?
De Slenderman.
7. Primul băiat/prima fată care-ţi vine în cap.
Giulia.
8. Cărţi de dragoste sau poliţiste?
Horror.
9. Ce te-ar împinge să te sinucizi?
Mă-ta. De pe bloc.

#6: Homophobic Clown

(Nu cred că mai citeşte cineva ce scriu eu pe-aici, oricum. Dar dacă vreun rătăcit vede asta, aştept un like la post, sau un comentariu, pentru a vedea cam câtă lume îmi mai accesează utopicul website. Astfel, în funcţie de câţi oameni se arată activi, eu voi continua mai mult sau mai puţin, activitatea de pe-aci.)

So, here I am, după 4 luni fără desene, unul nou:

Un bizon în trafic.

Îmi fac reintrarea fastuoasă în arena propriului blog misogin prin amintirea unei întâmplări. Întâmplare la care, din coincidență, am fost martor.

Deci, mergeam la magazin cu vreo două luni în urmă să cumpăr scobitori, în timp ce ai mei stăteau ca belfării la masă cu stomacu' mai pușcând, și cu mâncare-ntre gingii. Și cum, vorba vine, orice prost se scobește-ntre dinți după ce-și umple grumazu', cela' care nu-și bagă scobitori între carnasieri, trebe musai să le procure pentru restu'. Acela-s eu. Și cum mergeam spre magazin, ajung, ca tot drumețu', la semafor. Așteptând să trec strada, pe banda mașinilor vin, unul după altul, doi bicicliști. Primul, motivat de semaforul hepatic, se screme și trece pe galben, iar al doilea, se oprește, că semaforul se făcuse roșu, și rămâne în fruntea coloanei de mașini. Oamenii așteptau la stop. Se face verde pentru pietoni, și eu trec.

Evaluare Națională

Revin după 3 săptămâni de pauză, mai nou am 15 ani proaspăt împliniți, am susținut ieri examenul de Evaluare Națională la Limba și Literatura Română, care are rol în admiterea la liceu. Toate au fost bune și frumoase, la subiectul I elevii au primit un text literar, fragment din volumul I al romanului Cireșarii, de Constantin Chiriță, iar la al doilea subiect, elevilor li s-a dat un fragment dintr-un articol despre e-book, scris de Ion Vianu pentru revista Dilemateca.
Exercițiul care a stârnit controverse între toți elevii din această țară și nu numai, deoarece și profesori, presă și oameni de televiziune importanți (e.g. Mircea Badea) și-au exprimat opinia în legătură cu acesta, a fost singurul de tip grilă, exercițiul 3 de la subiectul II. (Deja majoritatea știe despre ce vorbesc.)
Elevilor li s-a dat să numească tipul de subordonată dintr-o frază, având la dispoziție 3 răspunsuri: a. atributivă, b. predicativă, c. subiectivă. Fraza dată era următoarea: Ceea ce mă jenează este dificultatea răsfoirii.
Răspunsurile au fost împărțite, însă acum bătălia este între subiectivă și predicativă. În baremul de corectare, răspunsul corect era c, deci propoziția era subiectivă. Nu vreau să spun că nu e bine, ci poate sunt eu mai greu de cap și nu înțeleg de ce. Eu am scris că e predicativă, și o să vă explic. Eu am delimitat fraza în felul următor:
Ceea ce mă jenează¹/ este dificultatea răsfoirii²/. 
În opinia mea, prima propoziție este o subordonată predicativă, a cărui termen regent este verbul copulativ "este" din a doua propoziție, cea principală. Prin contragere, este imposibil să contragi la un singur cuvânt, oricare ar fi acesta, cea de-a doua propoziție, și știu că nu mai avea rost să specific asta. Însă subordonata poate fi contrasă în felul următor: Jena este dificultatea răsfoirii. Iar "jena este" devine predicat nominal, unde jena, subordonata contrasă, este nume predicativ. Astfel, prin expansiunea numelui predicativ se ajunge la o subordonată predicativă. Să inversăm topica propozițiilor: Dificultatea răsfoirii este¹/ ceea ce mă jenează²/. Prima propoziție, principală, verbul copulativ "este" introduce o subordonată predicativă. 
Ei bine, în capul meu asta e. NU vreau să fiu criticat sau chiar insultat datorită faptului că mi-am exprimat gândirea, opinia, fie ea chiar și una greșită. Dacă nu am zis bine, aștept să îmi demonstrați voi, alegători ai subiectivei, de ce propoziția subordonată este subiectivă, aștept să vă argumentați alegerea. De asemenea, aștept o argumentare clară din partea ministerului, pentru răspunsul afișat pe barem. Nu semnez petiții și nu fac scandal, cum fac alți ofensați. Poate că am greșit, dar dacă am făcut-o, să mi se explice cum e corect.
Având în vedere că mâine e la mate, sper să nu iasă așa și acolo. Până data viitoare, Cheers! 

Spellbound!

Acesta este numele trupei noastre, o trupă de grunge/thrash metal care s-a înființat cu mai puțin de 6 luni în urmă. Ieri, 5 iunie, am susținut prima noastră reprezentație deschisă, în cadrul Galei Mediului, la Casa de Cultură din Bistrița. Here:


..șiii, nu-mi stă în fire să fac așa ceva, dar ne-am bucura dacă ați da un share, like pe pagina trupei, aici, și știți voi ce. Cam atât, blogul va lua o pauză, că am examene. Ne revedem în iulie! Cheers!

Elevii si gandurile lor

- Lapusneanu s-a tinut de cuvant cand a zis ''De ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu!'' dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.

- Zoe si Tipatescu se iubeau pe la spate.

- Ion Creanga s-a nascut intre anii 1887-1889.

- Imparatul avea o gradina si in fund un mar.

- Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.

- Este bine sa mai si citesti, decat sa tai frunza la caini degeaba.

- Cristofel Columb a plecat in America unde s-a insurat cu o bastinoasa.

- In cunoscuta balada Miorita, sunt descrise cateva intamplari in care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si un cioban ce socheaza prin prostia lui.

- Toma Alimos era viteaz pt. ca cu o mana conducea calul, cu o mana isi tinea matele si cu o mana se batea cu Manea..

- Inima este impartita in doua atricule si doua testicule.

- Capitala SUA este Casa Alba.

- Moromete plecase in excursie sa vanda cerealele.

- Femeile ramaneau acasa in loc de barbati.

- Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata.

- Eminescu este trist pentru ca nu a reusit sa faca nimic in viata lui.

- Viata albinelor e primejduita mereu de insecte ca: tantarul, viespea, soarecele si ursii care se urca in fagi unde sunt albinele stranse in colonii si depun miere.

- In padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa.

- In nuvela La vulturi de Gala Galaction, sunt descrise aventurile unei alpiniste curajoase fugarite de turci, si copii ei.

- Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. In Scrisoarea a treia se desfasoara batalia de la Rovinari.

- Poemul Miorita circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice.

- Animalele salbatice traiesc in padurea zoologica.

- Datorita faptului ca Lapusneanu chinuia pe boieri taindu-le nasul, urechile, mainile, etc, el le-a devenit antipatic acestora.

- Harap Alb era femeie se imbraca in alb si semana cu Mihaela Radulescu.

- La batranete imparatul naste un fecior.

- Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decat in scris.

- Vitoria, pe langa calitatea de mama avea si pe cea de tata, calitate care este mult mai dificil de indeplinit.

- Podul de la Drobeta Turnu-Severin, a fost construit de Apollodor din Damasc, al carui picior se mai vede si astazi.

- Rascoala de la Bobalna a inceput pe un deal si s-a terminat in 1438.

- Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avand in zona o prezenta statornica.

Bigamia in lume

Olanda : Ai doua iubite. Te poti insura cu amandoua. Ele se pot casatori intre ele.
Moldova: Ai doua iubite. Di la tini si audi galseava aia in fiecari noapti, mai omule?
Rusia: Ai doua iubite. Stalinskaya si Moskovskaya.
Pakistan: Ai doua iubite. Cea mai varstnica are sase ani.
India: Ai doua iubite. Buddha nu stie nimic.
Turcia: Ai doua iubite. Una iti face mancare, una iti spala rufele, una iti calca hainele si una le supravegheaza pe celelalte. Chiar vroiai sa te credem ca ai numai doua iubite?
China: Ai doua iubite. Din cateva miliarde de motive.
Bulgaria: Ai doua iubite. Pe una o cheama Sofia. Cand cealalta te intreaba „unde ai fost?” si raspunzi “la Sofia !” esti in deplina siguranta.
Germania: Ai doua iubite. Ambele blonde.
Mexic: Ai doua iubite. Vin hotii si fura jumatate Iti mai da vecinul una. Imprumuti trei din barul de vis-a-vis. Vecinul isi ia partea inapoi. Cate ti-au mai ramas?
Anglia: Ai doua iubite. Absolut superbe… Iar ai baut prea mult!
SUA: Ai doua iubite. Una pe Facebook si una pe Myspace. Nu le-ai vazut niciodata.
Brazilia: Ai doua iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla Vitoria Alessandra del Campo si inca una.
Dubai : Ai doua iubite. Placate cu aur.
Cuba: Ai doua iubite. Nu esti deloc Fidel.
Suedia: Ai doua iubite pentru ca la IKEA chiar gasesti orice.
Spania: Ai doua iubite. Mai tarziu descoperi ca ele sunt de fapt surori. Putin mai tarziu afli ca tu esti chiar fratele lor mort la nastere. Mai ai un frate geaman dezmostenit de catre soacra portarului, care portar nu-si mai aduce aminte nimic din copilarie. Viata ta e o telenovela.
Grecia: Ai doua iubite. Vecinul se cam da la una din ele. Dimineata te trezesti cu un cal mare de lemn in fata casei. Mai bine fugi!
Romania : Ai doua iubite. Una iti tine socoteala, iar cealalta iti cheltuie banii...
(C) FunkyDonkey