Se afișează postările cu eticheta Amuzante. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta Amuzante. Afișați toate postările

18 august 2012

Guest post: Povestea muncitorului Marian cel cu două mănuşi

Deci, un camarad blond (m-a rugat să nu-i menţionez numele) mi-a relatat ieri o poveste, şi s-a oferit să o redacteze ca un guest post pe blogul meu. Citiţi-o toată, merită, şi împrăştiaţi-o şi pe la prieteni, rude, colegi, câini, muncitori cu mănuşi sau babe senile.


Povestea muncitorului Marian cel cu două mănuşi

Lumina soarelui strălucitor se reflecta din acoperişul nou construit al Bisericii Evanghelice, încă rămasă în lucrări, spre a fi finalizată în luna mai. Vremea de afară, o zi caldă a lunii iulie, spre orele cincisprezece, era extrem de călduroasă şi îndemna oamenii la leneveală, indiferent dacă erau la muncă sau nu.
Acest lucru apărea şi la un aparent simplu lucrător la liftul din interiorul casei sfinte. Cu unul dintre bocancii plini de noroi şi zgârieturi ieşite din comun în mijlocul camerei de odihnă, iar celălalt încă stându-i în vârful piciorului din cauza grabei, pe salteaua cu arcuri mâncată de timp a singurului pat din cameră stătea un om de o structură atletică, cu părul şaten bifurcându-se în şuviţe ce îi atingeau obrajii. Vântul intră pe fereastra deschisă larg şi îi alungă pletele de pe faţa-i.
El parcurgea mişcări continue verticale cu mâna sa stângă pe cel mai important organ al lui, penisul. Vibraţia creată de neregularităţile mănuşilor pe extremitatea sa îl făceau să se simtă bine, ca şi cum o sută de zeităţi feminine îşi unduiau corpurile lor perfecte în diferite mişcări în jurul lui.
Muncitorul purta mănuşi dintr-o anumită cauză. El se credea special în felul lui având un fetiş. Se simţea special ştiind că nimeni altcineva din lume nu se gândise anterior la acest lucru: să porţi mănuşi în timp ce te masturbezi. Dar băiatul nostru a adus această metodă la un nou nivel. Ideea de a-şi pune lipici pe materialul textil ce-i înconjura mâna i se păru nemaipomenită. Iar nervii de pe pielea pulii sale agreeau asta, mai ales când termina şi trebuia să o lase. Era un masochist.
Însă în acest timp mâna lui stângă nu era îmbibată de lipici. Cea dreaptă, totuşi,  avea în palmă o cantitate măricică de lichid lipicios, pe degete nu, pentru că se apucă de ele atunci când termină şi vrea să şi-o dea jos.

6 august 2012

#6: Homophobic Clown

(Nu cred că mai citeşte cineva ce scriu eu pe-aici, oricum. Dar dacă vreun rătăcit vede asta, aştept un like la post, sau un comentariu, pentru a vedea cam câtă lume îmi mai accesează utopicul website. Astfel, în funcţie de câţi oameni se arată activi, eu voi continua mai mult sau mai puţin, activitatea de pe-aci.)

So, here I am, după 4 luni fără desene, unul nou:

16 iulie 2012

Un bizon în trafic.

Îmi fac reintrarea fastuoasă în arena propriului blog misogin prin amintirea unei întâmplări. Întâmplare la care, din coincidență, am fost martor.

Deci, mergeam la magazin cu vreo două luni în urmă să cumpăr scobitori, în timp ce ai mei stăteau ca belfării la masă cu stomacu' mai pușcând, și cu mâncare-ntre gingii. Și cum, vorba vine, orice prost se scobește-ntre dinți după ce-și umple grumazu', cela' care nu-și bagă scobitori între carnasieri, trebe musai să le procure pentru restu'. Acela-s eu. Și cum mergeam spre magazin, ajung, ca tot drumețu', la semafor. Așteptând să trec strada, pe banda mașinilor vin, unul după altul, doi bicicliști. Primul, motivat de semaforul hepatic, se screme și trece pe galben, iar al doilea, se oprește, că semaforul se făcuse roșu, și rămâne în fruntea coloanei de mașini. Oamenii așteptau la stop. Se face verde pentru pietoni, și eu trec.

16 mai 2012

Elevii si gandurile lor


- Lapusneanu s-a tinut de cuvant cand a zis ''De ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu!'' dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.

- Zoe si Tipatescu se iubeau pe la spate.

- Ion Creanga s-a nascut intre anii 1887-1889.

- Imparatul avea o gradina si in fund un mar.

- Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.

- Este bine sa mai si citesti, decat sa tai frunza la caini degeaba.

- Cristofel Columb a plecat in America unde s-a insurat cu o bastinoasa.

- In cunoscuta balada Miorita, sunt descrise cateva intamplari in care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si un cioban ce socheaza prin prostia lui.

- Toma Alimos era viteaz pt. ca cu o mana conducea calul, cu o mana isi tinea matele si cu o mana se batea cu Manea..

- Inima este impartita in doua atricule si doua testicule.

- Capitala SUA este Casa Alba.

- Moromete plecase in excursie sa vanda cerealele.

- Femeile ramaneau acasa in loc de barbati.

- Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata.

- Eminescu este trist pentru ca nu a reusit sa faca nimic in viata lui.

- Viata albinelor e primejduita mereu de insecte ca: tantarul, viespea, soarecele si ursii care se urca in fagi unde sunt albinele stranse in colonii si depun miere.

- In padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa.

- In nuvela La vulturi de Gala Galaction, sunt descrise aventurile unei alpiniste curajoase fugarite de turci, si copii ei.

- Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. In Scrisoarea a treia se desfasoara batalia de la Rovinari.

- Poemul Miorita circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice.

- Animalele salbatice traiesc in padurea zoologica.

- Datorita faptului ca Lapusneanu chinuia pe boieri taindu-le nasul, urechile, mainile, etc, el le-a devenit antipatic acestora.

- Harap Alb era femeie se imbraca in alb si semana cu Mihaela Radulescu.

- La batranete imparatul naste un fecior.

- Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decat in scris.

- Vitoria, pe langa calitatea de mama avea si pe cea de tata, calitate care este mult mai dificil de indeplinit.

- Podul de la Drobeta Turnu-Severin, a fost construit de Apollodor din Damasc, al carui picior se mai vede si astazi.

- Rascoala de la Bobalna a inceput pe un deal si s-a terminat in 1438.

- Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avand in zona o prezenta statornica.


Bigamia in lume


Olanda : Ai doua iubite. Te poti insura cu amandoua. Ele se pot casatori intre ele.
Moldova: Ai doua iubite. Di la tini si audi galseava aia in fiecari noapti, mai omule?
Rusia: Ai doua iubite. Stalinskaya si Moskovskaya.
Pakistan: Ai doua iubite. Cea mai varstnica are sase ani.
India: Ai doua iubite. Buddha nu stie nimic.
Turcia: Ai doua iubite. Una iti face mancare, una iti spala rufele, una iti calca hainele si una le supravegheaza pe celelalte. Chiar vroiai sa te credem ca ai numai doua iubite?
China: Ai doua iubite. Din cateva miliarde de motive.
Bulgaria: Ai doua iubite. Pe una o cheama Sofia. Cand cealalta te intreaba „unde ai fost?” si raspunzi “la Sofia !” esti in deplina siguranta.
Germania: Ai doua iubite. Ambele blonde.
Mexic: Ai doua iubite. Vin hotii si fura jumatate Iti mai da vecinul una. Imprumuti trei din barul de vis-a-vis. Vecinul isi ia partea inapoi. Cate ti-au mai ramas?
Anglia: Ai doua iubite. Absolut superbe… Iar ai baut prea mult!
SUA: Ai doua iubite. Una pe Facebook si una pe Myspace. Nu le-ai vazut niciodata.
Brazilia: Ai doua iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla Vitoria Alessandra del Campo si inca una.
Dubai : Ai doua iubite. Placate cu aur.
Cuba: Ai doua iubite. Nu esti deloc Fidel.
Suedia: Ai doua iubite pentru ca la IKEA chiar gasesti orice.
Spania: Ai doua iubite. Mai tarziu descoperi ca ele sunt de fapt surori. Putin mai tarziu afli ca tu esti chiar fratele lor mort la nastere. Mai ai un frate geaman dezmostenit de catre soacra portarului, care portar nu-si mai aduce aminte nimic din copilarie. Viata ta e o telenovela.
Grecia: Ai doua iubite. Vecinul se cam da la una din ele. Dimineata te trezesti cu un cal mare de lemn in fata casei. Mai bine fugi!
Romania : Ai doua iubite. Una iti tine socoteala, iar cealalta iti cheltuie banii...
(C) FunkyDonkey




3 mai 2012

Cum să grăiești pe ardelenește.

Hai să scriem oțâră, că n-oi mai pre scrie de-amu-ncolo că doară vin examinile celea grele de tăt. No, d'amu vă gâniț' ce dumnezo îi cu graiu ăsta de-l grăiesc io amu. Apăi, amu am de gând să v-arăt niște cuvinte de pân' zona rurală în care am crescut io, cuvinte pe care le-am auzit de-a lungu' vieții mele la bunici și rude.

No ia, ni:

23 aprilie 2012

Dirty language.

După cum puteți observa de mai bine de un an încoace, motto-ul blogului meu este doar un îndemn, nimic respectat. Astfel, "think positive", o frază care te face să te gândești la curcubeie și unicorni este imediat scoasă din peisaj de numărul exhaustiv* de postări negativiste.
Bineînțeles că lumea mi-a mai spus "uite bă ce figuri are ăsta-n el, tăt scrie despre nemulțumiri" însă asta nu o să mă determine să îmi schimb felul de a fi și de a scrie, așa cum și-au schimbat trupa Alb-Negru genul de muzică.
Unde am vrut să ajung cu chestia asta? Păi, uite aici:

Spre bucuria unor prieteni din și dinafara zonei în care trăiesc eu, care știu că vor aprecia postul ăsta, aduc după lungi așteptări o listă de vorbe de duh, limbaj vulgar și înjurături, practic, dintre favoritele mele, pe care obișnuiesc să le folosesc în momente critice.

WARNING: Urmează limbaj nerecomandat anumitor vârste, celor care detestă vulgaritatea sau nu gustă umoru vulgar. This post is made for fun.

31 martie 2012

Stereotipuri

Mă inspir din magnificul camarad tovarăș Ștefii cu postul ăsta. Astăzi vom dezbate problema stereotipurilor. Du-te în Franța/Spania/oriunde vrei și zi-le că ești român, și apoi observă cum își leagă portofelele cu 4 lacăte, lanțuri de 10 m grosime și te mai fac și țigan împuțit. De acord? Ei bine, ăsta este un stereotip, românii sunt automat asociați cu eticheta de "cerșetor", "țigan", "hoț" și noi știm că nu-i așa, dar ei nu știu.

Acum, că am lămurit problema definiției, care sunt stereotipurile bine definite în societatea internațională?
americani - grași, obezi inculți.
arabi, indiferent din ce țară - teroriști care cel mai probabil au o bombă la ei, plini de bani, iubitori de petrol care își acoperă muierile cu pânză neagră.
canadieni - plictisitori, iubitori de hochei, anti-americani, EH?
francezi - mâncători de brânză, puturoși iubitori de vin.
nemți - organizați, pricepuți în mecanică și industrie
chinezi - oameni galbeni cu p*la mică care contrafac diverse obiecte cu mărci de renume la o calitate sub standarde.
jamaicani - mai are rost? ia, mai bine ascultați asta.
evrei - oameni care nu-l respectă pe Iisus (big up), lacomi ce știu bine să se târguiască. + îl au pe Borgore, (double big up!)
majoritatea africanilor, priviți ca o singură națiune muritoare de foame de către necunoscători.
ruși - давай давай, водка, водка!
femeile latino-americane - "Hey kids, it's Borgore, do you know what's hardcore?"
români - hoți, țigani jegoși ce trăiesc în corturi, involuați, fără tehnologie, copiii lui Dracula.

Stereotipurile se pot face și în funcție de sex (fetelor, voi aveți internet în bucătărie de îmi citiți blogul?) sau de rasă (da, mă refer la partea aia cu asiaticii experți în orice) sau chiar față de o anumită persoană. Ia, care dintre voi se gândește la cuvântul "god" (dumnezeu) când pomenesc de Chuck Norris, Freddie Mercury sau Morgan Freeman? Dar "awesome" când zic de Neil Patrick Harris? Exact, persoanele astea devin niște legende în subconștientul nostru. Dar eu mă limitez la lecția asta de cultură civică pentru azi, mâine e 1 aprilie și v-am pregătit ceva frumos. Cheers!

24 martie 2012

Mircea Little Troll

Că tot vine peste o săptămână 1 aprilie și știu că unii vă pregătiți cu farse colosale, eu încă îmi amintesc năzbâtii făcute cu ani în urmă, nu chiar de Ziua Păcălelii. Păi, ca o idee generală, postul ăsta aduce un plus Ghidului despre cum să îți omori timpul liber pe care vi-l recomand să-l citiți.
Okei, nu mă stresez cu flashback-uri în căpățâna-mi seacă, dar mi-am adus aminte de ceva chestie de pe clasa a 6a, când am ieșit cu doi colegi de la ore, eram un troll mic și atunci. Am intrat într-o alimentară maaare, în care se aflau doar cele două vânzătoare. După ce mi-am belit eu ochii pe-acol o vreme bunicică am purtat un dialog frumușăl (trollish) cu una dintre vânzătoare:
"-Puiule, te pot ajuta cu ceva?
-A, săr'na, da.. adică...
-Zi puișor, e vreo problemă?
-Ăăă, aveți biscuiți de-ăia cu cremă, cum le zicea..
-Eugenii?
-Aia-i. Aveți?
-Cuum să nu puișor, sigur că da. Avem cu cacauă, cu vanilie, cu lămâie..
-Oaaa, cu lămâie?..
-Da, da! Da, puișor, dorești?
-Eww, nu! Mie nici nu-mi plac eugeniile, dapăi cu lămâie!
-Ș-atuncea la ce mama dracului mai întrebi mă copil prost?! De-aia te trimite mă-ta la școală mă? De-aia? Să-nveți să-ntrebi ca bou'? Ieși afară mă nesimțitule!" - și m-a scos afară.
Plecând din alimentară, aflată la vreo 50m de stația de autobuz, care era pe partea cealaltă a drumului, am zis "fugiți bă!" către cei doi amici și am luat-o toți trei la fugă după un autobuz pe care scria mare și luminat "UNIREA" (cartierul în care locuiesc eu). Trecem strada pe roșu la semafor, autobuzul dă să plece din stație și ne vede, se oprește și deschide ușa. Eu mă întrept în pas alert către ușă și întreb pe nenea șoferu cu accent țărănesc Genuine Ardeal: "Ăsta cătă Bârgaie mere?" (Bârgăul fiind o vale cu mai multe sate gen Rusu Bârgăului, Prundu Bârgăului, Tiha Bârgăului etc.; therefore bârgău, plural bârgaie). Reacția șoferului: "Ce Bârgău îți trebe, dumnezău' tău de copil prost?! Vai dar futu-ți pizda mă-tii de prost!" și pleacă. Clar, o trebuit să-l aștept pe următoru autobuz, but as they say, totally worth it. 
Hope you enjoyed my story. 
Cheers!

5 martie 2012

Angry morning

N-am mai scris de aproape o lună și înainte să îmi cer scuze vreau să vă răspund vouă, "fanilor" mei nerăbdători: scriu când am chef. Nu mă mai întrebați "wă de ce nu scrii pe blog?" sau "te lași de blog?" pentru că scriu, continui să scriu, nu-l las baltă nici de-a' dracu' dar în perioada asta încerc să mă focusez pe școală, că de ziua mea dau examen, în iunie.

Okay, gata partea cu motivările. Știm cu toții senzația aia de discomfort cu care te trezești după o noapte proastă de somn. Ei bine, mie mi se întâmplă ca în diminețile alea să nu vreau să văd pe nimeni și toate gândurile mele să fie în engleză. Și înjurăturile în română. Prin urmare va urma un post obscen.
WARNING: Strong language level: Ardelenească tradițională cu nervi over 9000.

14 ianuarie 2012

Manele

Ciki-ciki-dalala, trrrrâta-dalala, să moară dușmanii mei, că scriu pe blog despre ei..
Așe, acuma că v-am atras atenția printr-un vers ce rezumă postul, pot da pariu cu tăți care citiți asta că ați cântat primul rând pe ritm de manea.
Și nu știu de ce m-am exprimat așa fain în titlu, că tăt îi fac cu ou și cu oțet pe maneliști. Cine sunt maneliștii? Ei sunt niște creaturi ce se găsesc în granițele Rromâniei și fac parte din rasa Țîganus Jegosus Sapiens. Se aseamănă la înfățișare cu oamenii de rând dar se deosebesc prin faptul că poartă niște haine pe care doar cocalarii le folosesc și ascultă deșeuri. Nu mă, nu ascultă Justin Bieber și nici Rebecca Negru, ci ascultă,

[ATENȚIE: Link-ul pe care urmează să dați click poate produce stări de greață, acte de vomit și leșinări instantanee, dărâmări de pereți, diaree explozivă, sifilis la coaie, lucicoș, cancer la pleoapă, broaște în beci, jeg păros după ureche și în cel mai rău caz, plăcerea de a asculta.]

...ascultă asta, dragii mei. ȘI NU, NU SUNT RĂSPUNZĂTOR DACĂ PĂȚIȚI CEVA DE MAI SUS. A, am uitat să adaug că beția este cel mai bun scut protector împotriva efectelor de mai sus. Să fim serioși, câți dintre voi nu vă rupeți măcar oțârucă pe manele când vă îmbătați mă?
A, vezi, era să uit să menționez că manelele nu este muzică ci un fel de sunet tânguitor de împerechere pentru cocalari și ciori țigani și un vâjâit ciudat ce creează euforie și constipație pentru cei în stare de beție.

Urmează să mă leg în continuare de versurile lor. Pentru binele SLQ am făcut ceva research pentru versuri de manele:

      Hai în Mercedes, hai în avion, 
      Și la sutien să-ți bag un milion.

      Și când mor am valoare, la sicriu fac buzunare
      Să vadă dușmanii bine că-mi iau banii dupe mine.


      Te ador te ador te adoooor iubirea vieții meleeeee,
      Și te iubesc de la pământ până la ceer, și dincolo de steleeee!


No hai, care facem un karaoke pe manele fără alcool? Nu puteți, pentru că astea aclamă că Nicolaie Puță și Florin Șuncă York și Dan Viezure are multe femei și multe miare de ieuro și are și dușmani pe care îi bagă în groapă, iar voi n-aveți așa ceva.
No, vă mai gândiți la asta și-mi dați un like. Vă pup pă portofel dupe tronul meu de aur pe care îl am așa cum nu are dușmanii mei.

#1: Doggy style

De astăzi încep să fac benzi desenate de genul celor de la Explosm, și nu vor fi așa de reușite, dar sper să vă amuze:



4 ianuarie 2012

Super Meat Boy

Meat Boy - protagonistul jocului
Dacă până acum, pentru voi, gamerii, SMB însemna ceva legat de seria Super Mario, totul s-a schimbat odată cu intarea pe piaţă a succesului  Super Meat Boy. Acesta este un platformer indie lansat la finele anului 2010 de către Team Meat în colaborare cu Newgrounds ca o continuare a unui joc flash, Meat Boy şi este disponibil în varianta pentru Xbox Live Arcade, PC şi Mac. A fost anunțat și pentru WiiWare, dar din cauza limtărilor consolei de la Nintendo, develpoarea jocului pentru Wii a fost anulată. Acesta a fost nominalizat drept 'Cel mai bun joc al anului 2010'  şi 'Cel mai dificil joc' de către variate site-uri şi organizaţii de gaming, însă a şi câştigat la capitolul 'Cel mai bun joc indie' şi 'Cea mai bună coloană sonoră'.

23 decembrie 2011

Frustrant ep.11 - Mayașii

În caz că amu' ați ieșit din grotă, pentru că mâine e Crăciunul și încă folosiți degetele să vă mâncați semenii, și încă vă curg balele vazând că roata se învârte, mai aveți un an ca să vă civilizați, conform mayașilor.
Cred că deja v-ați prins, dar am să generalizez chestia pentru cei care nu știu încă. Mayașii, un popor distrus prin sec. XV- XVI, de către unul din marii navigatori contemporani cu Columb, aveau un stil de a calcula zilele în funcție de soare. Și ăștia au zis că pe 21 decembrie 2012 se termină lumea cumva, e Apocalipsa. Și de data asta,  toată lumea a pus botu', nu ca în '88 sau 2000 sau chiar pe 22 mai anu' ăsta. S-au făcut și filme, s-au deliberat teoreme, ipoteze, căcaturi, parcă toată lumea o ia razna. 
Eu văd o adevărată apocalipsă în felul următor: din tăte cimitirele din lume ies morții și îs zombii și tătă lumea își ia arme cu șprei și brânză și transpirație de ouă de koala și îi împușcă pe zombii dar suntem cu toții mâncați din nefericire. 
Oricum, bucurați-vă de viață, că mai aveți 364 de zile de trăit. See you next time! :)

17 decembrie 2011

Crăciun lin și iarăși lin.

Ok, fraților, văd că blogul meu tot primește vizite dese de la lume (am atins 40k și 90 dă laicuri), de la voi, normal, chiar dacă n-am mai scris de-o lună și ceva. Dar pentru că îi ultima săptămână de șcuală îmi iau atribuția de blogăr în serios și încep să scriu mai desuț pe blog. Sincer nu știu cu ce să încep, probabil cu faptul că contul meu de 9gag se află în stânga, alături de restu', și puteți să dați un de-acela posturilor mele nereușite.

Doi, vin sărbătorile, așe că mai arătați blogul meu și altor persoane, să devină mai popular, ca să am motiv să postez. Tot pentru că vin sărbătorile sper că ați observat că fundalul e roșu crăciun, cu fulgi și logo-ul are ceva zăpadă pe el (cu toate că pe SLQ seamănă cu altceva alb).

No' dacă nu cumva sunteți evrei știți că se apropie Crăciunul, mai îi o săptămână pănă ce moșu (CARE EXISTĂ, duh) ne pune cadouri sub pom, fie el brad, molid sau avocado. Ce văd eu prin 'cest Crăciun?

4 august 2011

Reclamă Kamikaze

Săptămânalul de satiră care nu se ascunde după deget, Kamikaze, şi-a făcut un spot publicitar pe baza multelor ziare Caţavencu. De ce Caţavencu? Pentru că fondatorii revistei Kamikaze sunt un grup de ziarişti mai "rebeli", foşti Caţavencişti, care au demisionat din editură pentru a-şi creea un ziar propriu, chiar unul reuşit.

Aveţi aci reclama:



Revista Pulă.

Dragilor, am ajuns la postul cu numărul 200, şi am găsit un material mai special.

-Ne cerem scuze pentru limbajul obscen, dar şi Wikipedia zice la fel.-


Pulă, subintitulată Revistă de Pulă Modernă sau Organ Universal, este o revistă avangardistă românească scoasă de Aurel BarangaGherasim LucaPaul Păun și Jules Perahim, anterior redactori ai revistei Alge. A apărut într-un singur număr, pe data de 1 octombrie 1931. Conform lui Sașa Pană, 20 de exemplare au fost imprimate, dintre care doar 7 exemplare au fost distribuite. În interiorul revistei se află o fotografie cu doi dintre autori, în pielea goală, sub care se află precizarea: „Redactorii șefi ai revistei Pulă la lucru“. Dintre cele 13 exemplare, unul a ajuns la Sașa Pană, directorul revistei unu, iar altul i-a fost trimis profesorului lor, Nicolae Iorga, cu dedicația "Tu ai? N-ai!". Ultragiat, Iorga i-a reclamat pentru "conținutul pornografic" al publicației. Drept urmare, autorii ajung la tribunal și stau câteva zile după gratii înainte să fie amnistiați.